Pollo Holmes

Finalmente, el largo brazo de la ley capturó al asesino más buscado.

El Anti Jaba de la fecha

El 4 de Hielo es para:

Patricio Romeo Prandi

Todo héroe necesita de un némesis y él parece haber

creado el suyo en la fría tarde del 7 de julio. Jugó horrible. 

El Ojo Awards

Semana 04 vs Cruzados

El Ancla de la Fecha es para: Pollo Arenzon

El Atacante de la Fecha es para: Alejo Córdoba

Premio Leyenda

Este premio, entregado en consenso por las 2 Leyendas del equipo, se

entregará al jugador que por temperamento, pasión, entrega y capacidad

haya realizado “La jugada legendaria de la fecha”.

La jugada legendaria de la fecha 04 es para: 
Pollo Arenzon. 

Sus manos siguen sedientas de intercepciones.
Esta vez se alzó con una ante un mariscal de pedigree.

Jaba x Jaba

Semana 04 vs Cruzados (0-32)

Leyenda Negra.

Por la cuarta fecha de la Liga de Football Americano de Argentina, se enfrentaron Jabalíes (2-1) vs Cruzados (3-0), con victoria para los de verde por 32-0. Fue un partido atípico donde la paridad que se esperaba, brilló por su ausencia en una contundente victoria de los Cruzados.

Luego de recibir la pelota, una buena devolución del Chalo dejaba a los jabas en mitad de cancha con buen panorama para empezar a construir, pero… La tarde más negra en la carrera de Patricio Prandi estaba por comenzar su concierto. El primer snap rebotó en las palmas de sus manos y se escurrió entre sus piernas hasta caer, mansa, en las manos enemigas.

Sin embargo, la primera marcha verde buscó el juego aéreo y la gran cobertura que daban Gallo y Martucci permitió varios sacks consecutivos, obligando el despeje.

Prandi volvía a tener la pelota en sus manos, pero aparentemente la única voz que escuchaba era la del fumble que había perdido en la primera jugada. Ese zumbido que debió haber dejado atrás comenzaría a hacer estragos. Pase e intercepción devuelta hasta lo bien profundo. No solo se había vuelto a perder la pelota, sino que como yapa, dejaban a los rivales a escasas yardas.

El Ancla aguantó hasta donde pudo, pero en tercer intento y una, un sneak vulneró las filas.

Luego las posesiones de balón fueron de un bando a otro hasta que llegó la mejor marcha jaba encontrando varios pases consecutivos, pero no sería más que un espejismo, ya que en zona de definición la pelota volvió a ser perdida en otra intercepción. A esta altura, el nivel mostrado por la ofensiva hacia evidente que una remontada iba a ser más difícil que matar a Rambo. Sobre todo, luego de que el espigado QB yankee consiguiera el segundo TD corriendo por afuera. 14-0.

Luego de despejar o perder la pelota, ya ni me acuerdo, la pelota volvía a los de verde y el Ancla, que hasta ese momento era la única unidad porcina que había ido al partido, recuperaba la pelota en otra gran intercepción del Pollo y dejaba el plato servido para el descuento y la vuelta al partido. Pero así y todo, la ofensiva se encargó de sepultar esa última esperanza.

El bajísimo nivel mostrado tanto individual como colectivamente regaló un festival de jugadas bochornosas. La primera pelota fue otra intercepción. Si, leyeron bien. Otra vez Prandi había depositado el ovoide en manos del 84 contrario, extrañando, tal vez, sus épocas de receptor. Pero una bandera celestial parecía decirles “Ok muchachos, esta es la última, hagan algo”. Pero no. Una buena jugada dejaba a Icho Lettieri absolutamente solo dentro de la zona. 14-6 y vamos por el punto extra. ¿Cómo que no? Naaaa… no puede ser, se le cayó ese pase? Pero si estaba solo y le fue a las manos, suave, suplicándole que le de al equipo una chance. No, no y no. 
Esperen que hay más. Ah… ¿se viene una buena? No, te equivocaste otra vez. Vino lo peor. Un fumble, pero de esos que duelen, de esos que hacen recordar lo peor. Prandi dejaba caer otra pelota a sus pies y esta, casi compadeciéndolo, se quedó quietita junto a sus pies, como un perro asustado, como un gatito mimoso si así lo prefieren. Pero el mariscal dudó y esa duda fue letal. Fue el tiro de gracia que el equipo no quería recibir. Mediante una tecnología revolucionaria pudimos acceder a la caja negra de su mente. El extracto de ese minuto fatídico es el siguiente: “Pateala. No. Si. No, acordate lo que pasó con el último mariscal que pateó un fumble, y justo contra estos. Es verdad, entonces agarrala” Ya era tarde, la pelota se había vuelto a perder.

Entretiempo.

Esta mitad ya carece de sentido relatarla, así que vamos a hacerla rapidito. Una gran corrida del qb verde por afuera volvía a vulnerar la defensa blanca. La ofensiva jaba era un cachivache en el que solo se salvaron Darko y Alejo, pero algunas buenas corridas no sirvieron para mucho.

Encima Vivi se hacía expulsar estúpidamente, no solo saliendo del partido sino que con esas 15 yardas volvía a dejar a los de verde en zona caliente que concretarían con una corrida por el medio.

El partido hacía rato que ya había pasado a ser una pesadilla a la que le faltaba el toque de gracia. Como si lo hecho por la ofensiva hasta ese momento hubiese sido poco, fallaron en un punt. Ni eso les salió. Coppia recuperó la pelota a escasa yardas de la zona y puso rodilla en tierra. Un golpe tardío cobrado por el juez Nano y desestimado por el principal dejaba a los de verde a centímetros de la quinta anotación, otra vez en piernas del qb.

Bochornosa actuación que esperamos sirva como despertador. El peor partido en la historia del equipo había terminado.

Como mensaje positivo, si es que se puede esgrimir una defensa, tengo que decir que el partido aunque parezca cómico decirlo, no fue tan desparejo como indica el marcador, porque los Jabas tuvieron sus chances y a pesar de la pesadilla ofensiva de la primera mitad, no hubiese sido ilógico irse al descanso 14-7 y la defensa, más allá de permitir 32 puntos, no fue un desastre, simplemente se encontró con un jugador distinto en frente que se encargó de aprovechar los buenos bloqueos para anotar una y otra vez.

¿Qué es lo mejor de esto? Que en 7 días hay una linda revancha. Porque el sábado cueste lo que cueste, el sábado tenemos que ganar.

Uno de los intentos del Ancla para detener al QB verde.

JABA x JABA

Ofensiva: 0. Nunca vi a una ofensiva jugar tan mal un partido en los 7 años que sigo a la Liga. Como dije, salvo un par de jugadores, el resto fue patético. Se sumergieron en un espiral de nervios desde la primera jugada, del que nunca pudieron salir. Tocaron fondo.

Ancla: 4. Tuvieron una primera mitad aceptable. Al comienzo obligaron a cambiar es esquema de juego propuesto por los de verde, quienes desestimaron el juego aéreo y pasaron solo a correr. Corridas que fueron controladas, menos las del mariscal. En el segundo tiempo sucumbieron ante faltas propias y aciertos ajenos.
Si o si llegó el tiempo de armar un playbook. No es posible que en goal line sigamos plantando la misma defensa que en primero y 38.

#2 – Tomás “Pollo” Arenzon: 7. El pollo consiguió otra intercepción y se afianza en la dupla con Martucci. Impidió el juego aéreo estando siempre cerca de su hombre. Buen partido. Algunos dicen que cuando terminó el partido se lo escuchó susurrar “Que partidito pato…”

#7 - Alejo CORDOBA: 3,5. Acá hay que hacer una distinción entre el Alejo WR y el FS. Como receptor fue el mejor de la ofensiva y uno de los pocos que se salvaron. El tema fue como FS. Allí apestó. Nunca leyó al mariscal y no pudo cerrar ninguna de sus corridas. Hubiese sido mejor que siga con la guitarrita desde el sideline.

#8 - Nacho VITALE: 4. ¿Alguno vio al Nacho del año pasado? Se nota que no entrena. Mucha novia y poco esfuerzo.

#10 – Matías MARTUCCI: 6. Bien en la cobertura y en los tackles que le tocó hacer. Después le toco estar siempre en el lado opuesto de las corridas. Le cobraron una falta personal.

#13 – Johnnie COPPIA: 5. Al igual que el otro end estuvo flojo, aunque su lado fue el menos afectado.

#14 – Icho LETTIERI: 2. Si comparamos al Icho de hace una semana con este, no caben dudas que está más para R-Way y ser coachedo por Cris Morena que para jugar en la primera de Jabalíes. Mucho sobretodo de Pachano, muchos cantos divertidos, pero sería bueno que vuelva a jugar como lo que había insinuado en la primera mitad de la temporada pasada. La pelota que se le cayó sobre el final de la primera mitad, será difícil de olvidar.

#17 – Billy ISA: 5. Le tocó ver bastantes minutos en cancha como nose. Es fundamental que encuentre lo que despierte su animal interior y le saque provecho al físico que tiene. Tenés que volverte malo nene.

#21 – Juanma SESTO: -. Como coach va a tener que meter mano. Va a tener que embarrarse y laburar mucho. En una liga que históricamente se ganó corriendo, va a tener que afinar el lápiz que utiliza para el playbook y dibujar toda la noche.

#27 - Darwin FLORES: 6. Lo mejor de la ofensiva. El único que parece poder mover las cadenas luego de la lesión de Derek. Su físico es la cuenta pendiente, ya que al jugar iroman termina regalando mucho sobre el final. Una buena decisión va a ser utilizarlo solo en ofensiva y tener sus piernas frescas para eso para lo que los jabas tanto lo necesitarán. Dubitativo al retornar el balón. Chcios, de una vez por todas, NO dejen la bola picar y picar. Juéguensela, agárrenla y corran para adelante.

#47 – Tito LATRONICO: -. Será el arma secreta que le falta al equipo. Es el único Jaba que puede imitar al yankee, ay que este jugó en college y Tito todavía va al colegio (está haciendo 6to grado por 4ta vez). Volvé Tito, terminá con las mentiras que ocupan tu puesto.

#52 - Negro MEDICI: 4. Fue una pieza más de la línea ofensiva que si vio tan vulnerada.

#53 – Néstor CHAMES: -. No se lo puede clasificar ya que no acumuló minutos suficientes.

#54 - Viviano ROMERO: 3. Un tipo con su experiencia no puede perder la cabeza más allá de la impotencia que genera el ser superado. Un error suyo, más allá de sacarlo del partido les facilitó el trabajo a los rivales, regalándoles 15 yardas en una zona donde no se puede joder.

#56 – Chalo CASTAÑO: 6. De lo mejorcito de la tarde. Concretó una gran devolución y después llegó a molestar al receptor de los despejes en un par de ocasiones.

  

#71 – Rolo CASTIÑEIRAS: 2. Descoordinado con el mariscal y flojo en el bloqueo, al punto que el nose rival penetró varias veces para tacklear detrás de la línea. Es extraño verlo en un nivel tan bajo.

#73 – Juan ALZATE: -. Volvé de Perú y ponete a entrenar.

#76 – Junior LORATO: -. Pocos minutos.

#77 – Pampa ÁLVAREZ: 4,5. Casi todas las corridas fueron por su lado. No encontró la forma de coordinar con sus compañeros para llegar a cerrar el camino, pero lo peor, lo hizo sobre el final del partido. Perdiendo 32 a 0 no podés ponerte a hacer chistes y saluditos con un rival. Mucho menos entrando a la cancha como capitán.
Como corredor puso en riesgo la pelota con un par de fumbles ¿habrá creído que estaba jugando al handball?

#79 – Federico “Plomo” GONZÁLEZ: -.

#81 – Derek KRITZER: -. Se hizo extrañar.

#83 – Nicolás LESCANO: -. Ausente.

#84 – Patricio “Pato” PRANDI: 1. ¿Qué paso Patito? ¿Alguien puede entender que le pasó a esta leyenda en esa imborrable tarde del 7 de julio? Si faltaba que al final del partido llegara una enfermera, gordita y rubietona, para tomarlo de la mano y llevárselo al antidoping. ¿Tan mal le pegó haber dejado caer la primera bola de la tarde? Fue su tarde negra, donde se vistió de Fas y buscó al 84 toda la tarde, no dándose cuenta que esta vez, ese número cargado de historia, era de los otros. Si hasta casi patea un fumble!!! ¿Qué pasó Patito… qué paso? Pasan las horas y me lo sigo preguntando. ¡Mi reino por una explicación! Que alguien me diga que lo soñé, pero sobre todo que alguien le haga entender que esa pesadilla ya se terminó. Que en 7 días va a demostrar que Marte, con influencia sobre Neptuno, fueron los culpables de todo y que Osos va a pagar los platos rotos de aquella tarde. 

#85 – Raúl Bertorello: 5. Atrapó un par de pases y siguió mostrándose como una opción de pase seguro. Lamentablemente no puedo terminar de escapar de la tarde que tuvo el equipo.

#90 – Germán Fernández: 4. Si bien su sector no se vio tan vulnerado, no deja de ser parte de la línea en su peor partido de la historia.

#97 – Carlos Laphitz: 5. Su regreso no podía ser más inoportuno. En lugar de un abrazo, lo recibió un océano de agua helada.

Hasta en Hollywood

Otra del conscripto

Confirmado ya lo que otrora fuera un rumor, la relación sentimental que une al ex pseudo presidente y el estibador crece a pasos agigantados. El gesto irreversible de darle las llaves del auto no hace más que confirmar que, lejos de ser una calentura del momento, la relación va en serio. 

Luego de la aprobación de la ley de matrimonio igualitario, la puerta del closet comenzó a abrirse de par en par y hoy, ya podemos decir que se los ve muy bien.

El detalle no menor y motivo de esta pequeña nota, nos llega a través de alguien que quiere ganar la gracia del “Ojo”, pero claro que por ser tan plomazo, nunca lo logrará. 

Resulta que entrada la madrugada del sábado (día de la novateada), este personaje se encontraba durmiendo muy cerca de la habitación que alguna vez cobijo al mandatario. Fue allí que lo despertaron 2 llamados a distintos celulares. En uno sonaba “I want to break free” y en el otro “Pluma pluma Gay”. 

“Que hacés T---i… todo bien… si ya me siento mejor”… 

“Qué hacés N----to, si, el Pampa me trajo el auto y ya me vine para casa, todo bien, gracias”.

Las voces le resultaban conocidas, pero lo que escuchó despertó su instinto gestapezco, por lo que se incorporó, le dijo a su señora que iba al baño y tomo un vaso, que colocándolo  con la abertura hacia la puerta y el culo sobre su oreja, utilizó como amplificador.

“Desde que entré al ejército mi sueño fue morir defendiendo a la patria. Hagamos de cuenta que vos sos un inglés”

“Yo inglé? Si en el puerto llego a hablar en inglé te harían re cornudo bebé”

“Juguemos a que combatimos cuerpo a cuerpo y me matás clavándome la bayoneta de cuero”

Parece que las partes se pusieron de acuerdo y el jueguito comenzó, pero no conforme, pidió más!

“Ya está ya te clave, hacete el muerto”

“No, no, ahora soy Highlander, matame, matame, MATAME!”

El vaso estalló en su oreja por las vibraciones y nos quedamos sin el final… 

El Anti Jaba de la Fecha Libre

El 4 de Hielo es para:

La familia Alvarez-Plomo

Por su papel indigno. Por dormirse en las mesas de cemento.
Por volcar fernet sobre un tipo que estaba jugando un partido.
Por terminar la noche en la cama con un hombre.

Chau pampa, chau pampa!!!

Fecha Libre - Novateada

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La fecha libre se había destinado a la novateada al tiempo que se festejarían algunos cumples. El día no arrancaba del todo bien ya que los roskos, que son como 6 o 7, no consiguieron un lugar para hacerla, por lo que como castigo, deberán funcionar como servicio doméstico en cada una de las fechas libres del 2012.

El día era horrible y el primer partido estaba por largar. Tiburones Vs Cruzados. Los primeros patys ya chisporroteaban. Las jarras de fernet se llenaban una y otra vez. Varios roskos faltaban. Alejo y su guitarra no estaban, pero esto no impedía las primeras creaciones del coro comandado por Icho.

“Tiburones pongan huevo… que no juegan con nadie” era el tema al momento de comenzar con la comida.

Plomo estaba súper servicial, atendiendo a los Jabas igual que a su señora, la hermana del ex presidente. Sherman nos cocinaba, Tito aprovechaba el descuido del alto cocinero para escabullirse entre sus piernas y manotear un Paty a medio cocinar, lo robaba y se iba a comerlo detrás de los arbustos. A Chávez se lo notaba un tanto preocupado con el tema del corte de pelo, en sus ojos se veía un miedo enorme a que lo dejen como una estatua viviente de Mickey Mouse.

Con la llegada de Alejo, su guitarra y los elementos de percusión, la tarde tomaba otro color más allá de gris del cielo. El himno del Ancla sonaba fuerte y los primeros síntomas del alcohol empezaban a ser evidentes.

Párrafo aparte para el ex presidente, de actitud bochornosa. Tenía un cacharro que le había quedado de su paso por el ejército, en él preparaba su fernet, uno cada 5 minutos y no porque lo tomara velozmente, sino porque más de la mitad lo derramaba sobre su remera, sus pies y sobre todo lo que estuviera a su alcance. En pocos minutos ya estaba re doblado, arrastrándose sobre las mesas de cemento. Su cuñado de plomo todavía mantenía el ritmo servicial.

Smilasi hacía lo que podía, pero él solo no podía detener a los Cruzados que los golpeaban duramente con un marcador de 41 a 14.

Con el primer partido terminado, el panorama no pintaba bien. Hasta que uno gritó: Todavía nos queda un partido! La gente volvía a sonreír. El football nos regalaba al menso 2 hs. más de diversión e inspiración.

Cuando el cancionero se prendía fuego, como el papa que recibía un lapidario “Chau pampa… chau pampa”, el equipo todo se había cansado de su imagen deplorable, incluso su ex compañero de fórmula se fue y no se hizo cargo de él, en lo que fue un mensaje muy claro de que algo se había roto. La junta había llegado a su fin.

Plomo y su Kipan. Flojito como su familiar.

Osos UH! Osos UH! Fue un hitazo y no faltó el tema de Corsarios, pero al que producto de la borrachera muchos finalizaban con un La, la la la, Cruzarios.

Plomo ya estaba en la últimas. Había adoptado la posición de destrucción, apoyando su frente contra la mesa, se durmió, acto que fue exprimido al máximo por los que le tiraron ket chup y panes para decorarlo. Alejo ya no podía acertar 2 notas seguidas. Chalo le daba a la pandereta y Chávez firmaba un contrato prometiendo un asado para la próxima fecha libre.

¿Y el hermano de Tito? ¿Que carajo hacía solo en una mesa del costado? ¿Por qué no lo raparon a él también?

Pero había más del Papa. Se apoyó en un alambre para cantarles a los Corsarios que estaban justa bajo él y como el alambre cedió ante el peso de sus anabólicos, derramó media jarra de fernet sobre un jugador!!! Esto fue lo que terminó su presidencia. El ¡Chau pampa, chau pampa! Se tornó ensordecedor. El pueblo había hablado y su secuaz, hacía rato que había escapado.
No me quiero olvidar del Negro, otro censurable que cuando hay revuelo parece convertirse en un niño. Prendió fuego a plástico y a pelos, dejando un olor terrible y lo peor fue lo que hizo con el ketchup.

El cancionero había debilitado tanto a los jugadores de negro que los Osos les ganaron en el último segundo, pero lo más lindo sucedió una jugadas antes, cuando Brian le gritó a Juanjo: ¡Retrocediste, sos un cagón! Y la tribuna se vino abajo.

Plomo seguía inmóvil, el pampa impresentable (ya había hecho su gracia de quemar 2 bolsas de carbón al pedo), Alejo a punto de caer y ya no había más football para ver. Como se pudo se regresó, obviamente el papa le hizo de chofer a Alejo y acá viene lo más jugoso de la fecha.

Romance confirmado.

El ex presidente manejó hasta su casa (en el viaje Alejo vomitó todo el interior de su auto), y dejó a la lija durmiendo en su cama… Ummmm, algunos dicen q le sacó la ropita con la excusa que estaba vomitado. Luego siguió viaje hasta lo de Nacho y se tiró a dormir ahí, no antes de vomitarle todo el baño. Luego de dormir un par de horas se volvió a la casa. “Me voy, estoy cansado y quiero estudiar anatomía” habría dicho...

Al principio nadie le dio mucha bola, pero cuando las agujas marcaban las 2 am una idea detectivesca formidable nació de las entrañas opositoras. Un trabajo en equipo iba a develar el secreto peor guardado de la historia Jaba. Una historia de amor. Se sincronizaron los relojes y comenzó el plan que consistía en lo siguiente. Desde el teléfono A se iba a discar al celular del papa e inmediatamente una vez que hubiese atendido, desde el teléfono B se iba a llamar al celular de Alejo. Y así fue.

Fueron más de 4 veces las que llamó el celular de Gonzalito hasta que atendió, luz verde para el celular B, que comenzó a llamar.

El detective que sostenía el celular A, le preguntaba cualquier cosa al papa para hacer tiempo hasta que súbitamente, sus ojos se cerraron en señal de dolor. La verdad había sido revelada. A través de su teléfono escuchó como sonaba la llamada que se estaba realizando desde el celular B. Estaban cuchareándola.

Fin de una presidencia. Fin de una fecha libre desgarradora.